Пережить грядущее

Для первого раза нормально. Все портит то, что, начав с подробной объемной за вязки, автор быстро все завязал и скомкал конец. Как будто пытался уложиться к сроку или по объему или просто надоело писать. Ну сюжет естественно прошел. Замах воющем был на рубль.

Продолжение.

Подобных перлов у меня набралось на 2 страницы (и это еще не старался) Ко всему прочему ловите россыпь орфографических нелепиц: «очередной скачёк», «лес травонули», «собантуйчике», «зерновой свежее сваренный кофе»….
Теперь о сюжете. А нету его. Есть хроника грядущей катастрофы, написанная сухим, полным штампов и канцеляризмов языком. Природа восстала против человека – увы, это было придумано до вас. С миром «Сурвариума» я хорошо знаком. Из плюсов отмечу эмоциональный финал. Вот в таком ключе и нужно было творить.
Подведем итоги. Настоятельно рекомендую, уважаемый автор, тщательно поработать над текстом, ибо читать ваш «бесцеллер» (цитирую первоисточник) в таком виде попросту невозможно. Итоговая оценка: плохо. Засим все.

Автор, вы взорвали мне мозг…
Прежде чем начать экзекуцию, прошу не принимать все слишком близко к сердцу. В конце концов, все ведь с чего-то начинали и учились на ошибках. Собственно, о них и поговорим:
- «Проходя мимо кухни, и заметив, что творилось на столе». Поведайте, мне, дражайший автор, какую мысль вы пытались донести в этом предложении?
- «Катя, грациозно, как подстреленная лань, вышла из другой комнаты...» Я даже представить себе эту картину боюсь…
- «Пока я готовил завтрак она привела себя в порядок, вежливо отказавшись от королевского блюда всех студентов, нет не пельменей, а яичницей со всем что было найдено, она сказала, что ей нужно сегодня съездить к родным живущим в Питере, но вечером обещала вернуться и продолжить, то на чём нас вчера так безбожно прервали» Местоимение «я» использовано в предложении 4 (!!!) раза. Это край.
- «…начать усиленную работу над скорейшей решение для этой напасти…» Моя не понимайт, что есть такой.
- «Вылитая на меня информация, была как обухом по голове». Совместили несовместимое – браво!
- «бедняга переломал обе ноги». Кому??? Если он их «сломал», то сочувствую. А вашем случае это не бедняга, а костолом.
- «А вам тем временем будет предоставлена комната в общежитии, брать родных не возбраняется, вам же с этим жить». Правильно – родных ведь не выбирают.

Когда-нибудь так достанем природу, что она ответит с присущим ей размахом. Необычная причина для катастрофы. Думаю, может получиться интересное произведение, только автору прежде нужно серьезно поработать над стилем, потому что с ним беда. Хотя ничего непоправимого нет. Чуток подучить правила русского языка, чуток потренироваться в написании других произведений - практика, она многое поправляет.

Вот пара мыслей, возникших по мере чтения:
- меня поразило умение составить отчет из других отчетов и ничего не запомнить/понять.
- мужчина говорит «фи»? Ладно, бывает, но из уст вашего героя? Выглядит странновато.
- так что случилось с Сорокиным: убит или в больнице?
- как можно куда-то «поехать с институтом»?
- если уж вы позиционируете персонажа украинцем, тогда пишите «вернуться в Украину».

Предыдущие комментаторы уже много всего нужного написали. От себя могу только добавить, что понравилась фраза "Человечество в тот день погибло, остались только выжившие…". Обо всём остальном такого, увы, сказать не могу. Но потенциалом автор, определённо, обладает.

Ваш рассказ мне, в общем, понравился. Оригинальная идея, нет ненужных подробностей, которые мне ,в рассказах на подобную тему, режут глаз. Очень живо написано, просто и понятно. Ошибки есть, но эта проблема легко решается. Удачи, Автор!

Как проба пера - нормально, но в целом рассказ средненький, прошу автора не обижаться.

По сюжету - не очень понятно, как такого балбеса как главный герой приняли на такую должность и держали на ней. Но, даже если оставить в стороне претензии к сюжету (часть который можно отнести на счет сеттинга "Survarium", с которым я не знаком), уж очень хромает грамотность.

Пунктуация. Много лишних запятых.
Работать приходилось быстро, отчёт по модификации гербицида, пришлось писать мне, так как напарник заболел, и не вышел сегодня. Была пятница, весна подходила к концу, и на небе увереннее светило, теплое майское солнце.
А кое-где запятых не хватает (выделение обращения (Лёш) запятыми)

Стилистика
Под протекцией – лучше будет «по протекции».

Связь слов в предложении
Дописывать отчёт было лень, но наш завлаб Сорокин очень настаивал, распечатать и предоставить копию ему до конца дня, это означало, что его выходные будут заполнены зубрёжкой и вниканием в тему сего чтива.
Смысл понятен, но лучше использовать ИМХО придаточное предложение: «Очень настаивал, чтобы ему распечатали и предоставили копию до конца дня».
«Зубрежка» применительно к чтению отчета начальником – не очень точное слово.

"а то что я увлекался разработками современной техники, пиротехнике",
Пиротехникой. Хотя не понятно, как связано НИИ Сельского хозяйства и пиротехника

Не большое
Скачёк
травонули

Читать еще не начал, но...
Сразу вопросы по аннотации (а точнее вопрос) - ЧТО?
"...к глобальной катастрофе, повлекшей людей на выживание..." - переделайте пожалуйста эту фразу. Просто переделайте)))
"...предыстория... преподносящаяся от лица выжившего, как воспоминание, по литературному миру «Survarium». То есть, в Вашем рассказе по литературному миру воспоминания идут?
Сейчас читать начну сам текст.
Да, сам совет-то: просто переделайте аннотацию. Напишите то, что Вы на самом деле хотели сказать))

Местами неплохо, но слишком много всяких ошибок: синтаксических, стилистических и даже несколько орфографических. Ну и сюжет какой-то типичный.
Но если это всего-лишь "проба пера", то очень даже неплохо.