Бар "Последняя надежда"

Рассказ понравился. Хорошая концовка, не банальная на мой взгляд. Читал его не отрываясь - содержание достаточно насыщенное и в то же время нет чего-то, что могло бы выйти за рамки нарисованной картины. Из минусов, не очень хорошо проработаны некоторые детали (например смерть насекомых)и есть ошибки в тексте.

Очень интересно. И в конце произведения возникла мысль: если бы бармен не требовал с путников истории, всё было бы по другому?

"... русые волосы уже поросли сединой. Но глаза все еще ярко смотрели вперед, раздумывая, не снести ли голову странному хозяину дома из обреза".
В этом коротком отрывке прекрасно всё! Дальнейшее чтение смысла не имеет, я уже восхищён сверх всякой меры. Оценка - 1.

Я обойдусь без развернутой критики, комментаторы ниже постарались на славу. Рассказ хорош, осталось довести до ума. Зацепило "Но мухи все умерли"...

Спасибо автору за хороший депрессивный рассказ.

Недавно в Живом Журнале я видел дискуссию о том, возможен ли русский нуар (в литературе, кино) как жанр.
Ну вот, в рассказе этот самый русский нуар, про который некоторые литературоведы говорят, что он невозможен.))
На самом деле, эстетика этого жанра мне очень близка. Дождь, ночь, безнадега и одинокий обреченный человек.

Кстати, при прочтении я был уверен, что действие происходит на территории США.
Наверно, сам образ придорожного бара для дальнобойщиков - очень американский, как и наряд героя и даже его
менталитет. Фоллаут, "Mad Max" сразу оживают в памяти.
В России ИМХО есть стереотип, что в кожаных штанах ходят только байкеры "Ночные волки" и ... другие подобные им мужчины
Но для рассказа эта стилизация скорее плюс, чем минус.

Естественно, рассказ нужно воспринимать как аллегорию. Это не реализм и близко к нему не находится. Но в своем жанре - неплохая работа.

К песням почему-то так и напрашивается добавить отрывки из:
"Boulevard of broken dreams"
"This is the end"
"Radioactive" (Imaginate Dragons)
И заглавную тему из второго Макса Пейна, если вы знаете, о чем я.

Сначала Ошибки:

"Мухи все умерли" насекомые куда устойчивее к радиации, чем млекопитающие. При условии гибели популяций естественных врагов (лягушек, птиц)
они должны наоборот плодиться... как мухи.
Разве что ядерная зима могла их прикончить.

Косуха и кожаные штаны обвивали ремни с подсумками, русые волосы уже поросли сединой.

"Косуху"
"в волосах пробивалась седина".

Но глаза все еще ярко смотрели вперед, раздумывая, не снести ли голову странному хозяину дома из обреза.
"Ярко" тут не к месту. Твердо? Решительно?

Но кажется в нем еще оставалось какое доверие к людям и поэтому обрез занял свое место в кобуре на бедре.
"какое-то"

Из (д)инамиков полились первые слова песни

Пунктуация хромает довольно сильно

Идея рассказа понятна: часто человек, потерявший надежду, считает свою жизнь оконченной и выбирает смерть. Обычно происходит это под влиянием момента. Впрочем, встречаются и впечатлительные личности, у которых переживание этого самого момента растягивается на длительное время — бывает, что и на годы. Вот и в рассказе есть один такой впечатлительный. Он бежит от своего прошлого. К несчастью, на дороге ему попадается бар, и желание выпить заставляет прервать ненадолго безумную гонку. Это становится началом конца его путешествия.

Бармен — мастер слушать, психоаналитик постапокалиптического мира. Вольно или невольно он заставляет клиентов вспоминать, и тогда прошлое их настигает. По-видимому, в том мире выжили только хрупкие, ранимые натуры, потому что никто из них не в силах пережить встречу своего прошлого со своим настоящим. А бармену, между тем, уже негде хоронить мертвецов.

Вроде всё правильно: и идея любопытная, и сюжет логичен, и динамика повествования задаче соответствует и так далее, но рассказ производит очень слабое впечатление. Вероятно, потому что и мир, в котором происходит действие, и бар, и герои — это небрежно раскрашенный простым карандашом серый картон. Бар — не бар, герои — не люди, а функции.

Усугубляет впечатление и язык. Он серый, без эмоций и образов. А ещё эти ошибки!.. От одних только «русых волос, уже поросших сединой» можно поседеть.

В общем, понятно, чего хотел добиться автор, но — «не шмогла». Надо переписывать. Полностью.

Две звезды, не больше.

Ну-с, начнем. Первое, но не последнее - легкий канцелярит в начале, да и само начало слишком затянуто, хотел бросить.
Далее.
"...Ведь бармен своим натренированным за прошедшие года тишины услышал новый звук..." Что-то пропустили? Да, кстати, не года, а годы. За прошедшие годы. Тут и далее по тексту.
"...Но, все еще крепко удерживая ствол дробовика на фигуре гостя, встал и вышел к нему." Бармен что, ружьишко на него положил прямо?
"...русые волосы уже поросли сединой." Русые волосы уже покрылись сединой.
Это я выписал то, что особо бросается в глаза. Есть еще ошибки и орфографические, и пунктуационные, и стилистические. Далее по тексту. Перечитайте, поищите.
Идея? Неплохая идея... вроде. Концовка вроде как нестандартная, стоит того, чтоб до нее дочитать. Только почему тогда пришлый раньше не самоубился. Он же давным давно себя "накрутил".
Итого. 3.
Поправил отзыв.

Знаете, несмотря на не очень легкую читаемость рассказ очень хороший, особенно порадовала концовка.
Но, думаю, стоит немножко вычитать рассказ от начала до конца на предмет "шероховатостей", особенно обратите внимание на диалоги и прямую речь.
Автор, успехов Вам!